Komik Yazılar Buraya

[XANTHE]

Arkadaşlar beğendiğimiz, komik ve seviyeli yazıları bu konu altından paylaşabiliriz. Hem güleriz hemde paylaşımda bulunmuş oluruz. İlk mesaj benden gelsin.

Rahmetlilerin son sözleri (Kopma Garantili) :

- Lan olum Rus ruleti öyle mi oynanır dur da göstereyim.
- Teker teker gelin layn...
- Sevgilim, abin bizi böyle görse ne yapardı?
- Korkma, bu tünelden yıllardr tren geçmiyor...
- Abi çevremizde fazla polis yok, teslim olmayalım, kaçalım abi...
- Geeel, geeel, sağ yap gel.
- Abi çok seri bi araba bu yaaa...
- Demek piranha dedikleri şey bu. Hiho, bak Hulusi abi bıyıkları ile oynuyom bi şey olmuyo.
- O irmikleri neden aldın Nurhan, helva mı yapıcan? Niye?
- Burası Fener tribünü değil mi?
- Bah bah bah hala uzunlarla geliyo...
- Müjdemi isterim Turhan abi bi kızın daha oldu.
- Ordular ileri... Allah, allah, allah, allah...
- Kim bekler lan yeşilin yanmasını?!
- Bekle Cemşit abi ben bi dalıp çıkıcam.
- Hala karlı gösteriyor mu hanım?
- Elektrikçiye ne gerek var canım, ben hallederim.
- Gel abi burası boyu geçmiyo.
- Vakkas abi. Senin için öyle böyle diyorlar, doğru mu?
- Hihoha... Bak gelen şey köpekbalığına ne kadar da benziyor.
- Rasim abi, kafesin kapısı kapalı değil mi?
- Baba... Ben hamileyim.
- Yapma Satılmış abi, şeytan doldurur.
- Bu külüstür essahtan 200 yapıyor mu?
- Semra´cığım bak arabanın ibresi 200´ü gösteriyor.
- Ben öldükten sonra tablolarım çok para edecek Ayşegül..
- Boğaza gelip temiz hava almayı iyi akıl ettik... Çocuğum oynama şu arabanın el freniyle...
- Doktora neyim gerek yok. Beni üfürükçü Sabit hocaya götürün.
- Ohooo doktorun her dediğini yapsak açlıktan ölürüz birader. Hadi yeyin yeyin afiyet olsun...
- Ulan, biz bugüne kadar kaç bomba imha ettik be! İşimi bana mi öğretiyon, lavuk! Kes şu mavi teli!
- Sayın seyirciler! Simdi en büyük numaraya geldik. Aslanın ağzını açıp, başımı içine sokuyorum.
- Burası eskiden mayın tarlasıymış ama artık bi tane bile kalma...
- Havlayarak üzerimize geliyor, çünkü bu cinsler çok insan canlısıdır.
- Paraşütü en aşağıda ben açacağım.
- Komutanım, pimini çektikten sonra kaça kadar sayıcaktık?
- Olum bu mantarlar zehirli değil, bak ben nasıl yiyorum.
- Amma keskin virajmış yav!!
- Dikkat kaptanınız konuşuyor: Eşhedü en la ilahe illallah ... (Pilot Temel)
- Önüne baksana lan! Ne çarpıyon omzuma?
- Bu kadar korkma canım! Bu yılanların hepsinin zehirleri alınmış.
- Uçağın pervanesini görüyon mu? O kadar hızlı dönüyo ki sankim dönmüyomuş gibi.
- Kaplanlar da aynı kedi yavruları gibidir. Bak böyle gıdışından sevicen bak iyi bak.

[alizey]

süpersin abi:D

[MsTrK]

Bunlarda mahkemede yasanmis gerçek ama komik olaylardan bir kaç tanesi :)

SORU : Doğum tarihiniz nedir?
CEVAP : 15 Temmuz
SORU : Hangi yıl?
CEVAP : Her yıl

SORU : Hastalığınız hafızanızı etkiliyor mu?
CEVAP : Evet
SORU : Peki ne şekilde etkiliyor?
CEVAP : Olayları unutuyorum.
SORU : Bize unuttuğunuz bir şeyi örnek olarak verebilir misiniz?


SORU : Sizinle yaşayan oğlunuz kaç yaşında?
CEVAP : Ya 38 ya da 35 Hangisi olduğunu hatırlamıyorum.
SORU : Ne kadardır sizinle yaşıyor?
CEVAP : 45 yıldır...

SORU : Kocanız uyandığı zaman, size söylediği ilk şey neydi?
CEVAP : Bana ''Neredeyim ben, Canan?'' dedi.
SORU : Peki bu niçin canınızı sıktı?
CEVAP : Çünkü benim adım Suzan...

SORU : Korna çaldınız mı?
CEVAP : Kazadan sonra mı?
SORU : Kazadan önce.
CEVAP : Tabii; 10 yıl boyunca...

SORU : Kadının üç çocuğu vardı değil mi?
CEVAP : Evet.
SORU : Kaçı erkekti?
CEVAP : Hiçbiri.
SORU : Hiç kız çocuğu var mıydı?

SORU : Merdivenlerin bodrum katına indiğini söylediniz.
CEVAP : Evet.
SORU : Aynı merdivenler yukarı çıkıyor muydu?

SORU : İlk evliliğiniz nasıl sona erdi?
CEVAP : Ölümle.
SORU : Ölen kimdi?

SORU : Saldırganı tarif eder misiniz?
CEVAP : Orta boyluydu, sakalı vardı.
SORU : Kadın mıydı, erkek miydi?

SORU : Vücudu incelediğiniz zamanı hatırlıyor musunuz?
CEVAP : Otopsi 18.30 da başladı.
SORU : Adam ölüydü değil mi?
CEVAP : Yok, masada oturmuş, neden üzerinde otopsi yaptığımı merak ediyordu!

Alintidir.

[XANTHE]

SORU : Kocanız uyandığı zaman, size söylediği ilk şey neydi?
CEVAP : Bana ''Neredeyim ben, Canan?'' dedi.
SORU : Peki bu niçin canınızı sıktı?
CEVAP : Çünkü benim adım Suzan...

SORU : Vücudu incelediğiniz zamanı hatırlıyor musunuz?
CEVAP : Otopsi 18.30 da başladı.
SORU : Adam ölüydü değil mi?
CEVAP : Yok, masada oturmuş, neden üzerinde otopsi yaptığımı merak ediyordu!


Tıkandım gülmekten, uff çok fenaydı özellikle bu ikisi :)

[Afanasyevo]

;181552']Bunlarda mahkemede yasanmis gerçek ama komik olaylardan bir kaç tanesi :)

SORU : Hastalığınız hafızanızı etkiliyor mu?
CEVAP : Evet
SORU : Peki ne şekilde etkiliyor?
CEVAP : Olayları unutuyorum.
SORU : Bize unuttuğunuz bir şeyi örnek olarak verebilir misiniz?


SORU : Sizinle yaşayan oğlunuz kaç yaşında?
CEVAP : Ya 38 ya da 35 Hangisi olduğunu hatırlamıyorum.
SORU : Ne kadardır sizinle yaşıyor?
CEVAP : 45 yıldır...

SORU : Saldırganı tarif eder misiniz?
CEVAP : Orta boyluydu, sakalı vardı.
SORU : Kadın mıydı, erkek miydi?

Alintidir.

Ben de bunlara koptum gece gece:P Gece neşesi için teşekkürler :D

Bir tane de hatırladığım kadarıyla (baya oldu çünkü) ben ekliyim;

Not: gazetede görmüştüm gerçek olma ihtimali yüksek..

Uzaylı türkücü Mustafa Topaloğlu sohbet sırasında;
- Yahu arada bir telefonda "şebeke arıyor" yazıyor, nedendir anlamadım der.
Bunun üzerne lafa Müslüm Gürses atılır;
- Arada bir beni de arıyor gerçi benim işim olmaz şebekeyle mebekeyle.. açmıyorum. Ama nereden buluyorlar telefonumuzu onu da anlayamıyorum der.

[XANTHE]

1...Kagit mendili kumas mendil gibi günlerce burusuk sekilde cebinde tasir.

2...Rüzgarli havalarda küller uçmasin diye küllüge su koyar.

3...Serçe parmagini kulagina sokup iyice sallayarak karistirir.

4...Ancak bir Türk gazete bulmacasini hep baskalarina sora sora çözebilme
becerisini gösterip , kendisi çözdü diye sevindirik olabilir.

5 ...Sakal trasi olduktan sonra kanayan yerlerine küçük kagitlar yapistirir..

6...Evdeki yaslilar da kullanabilsin diye tv kumandasi , telefon gibi
aletlerin üzerindeki tuslarin Türkçesini tercüme edip yapistirir.

7...Çayi sogumasin diye çay tabaginin içine sicak su koyarak sogumasini
önler.

8...Soba borusu aktiginda yogurt kaplarini telle soba borusuna baglar.

9...Nezle olunca tuvalet kagidini uzun bir serit yaparak kullanir.

10..Dis firçasiyla disini firçalamayip da saçini boyamak için kullanan
birini görürseniz , o saçini seven bakimli bir Türk'tür.

11..Konusma yetenegi olan hayvanlara ilk olarak küfür etmesini ögretir.

12..Sahilde mayosunu kabinde giymek yerine arkadaslarina havlu tutturarak
giymeye çalisip bir de arkadaslarina "bakmayin lan" diye çikisir.

13..Denize girip güneslendikten sonra asiri derecede yanan sirtina yogurt
sürerek iyilestirebilir.

14..Dolmusta veya otobüste bozuk paralari avucunda toplayip şıkır şıkır çevirip ses çikartir.

15..Herhangi bir yere hesap öderken arkasina dönüp gizli gizli para sayar.

16..Denizde "suyun altinda nefessiz ne kadar kalabiliyorum."diye deneme
yapip bogulma tehlikesi geçirir.

17..Beton döktükten sonra bir sanat eserini bitirmiscesine beton kurumadan
tarih ve imza eder.

18..Çorabinin kirlenip kirlenmedigini burnuna götürerek kisa süreli
koklayarak anlayan kisi temizligine düskün bir Türk'tür.

19..Simit yedikten sonra , masaya dökülen susamlari parmaginin ucunu
islatarak toplayip yutar.

20..Daha birinci telefon zili çaldiginda telefonun basina dikilen ama çmak
için ikinci kez çalmasini bekler.

21..Yeni yapilmis bir binanin yeni takilmis camina beyaz boyayla S harfi
yazar.

22..Bir dükkana girip , onun bunun fiyatini sorduktan sonra "abi araba bes
dakka dursun ,ben hemen gelicem " deyip ,2 saat sonra gelir.

23..Okul yilliginda kendisi hakkinda ; okulu kiriyordu,kopya uzmaniydi gibi
yazilari arkadaslarina gösterip bununla övünür.

24..Gazete bayiinin önünde durup da asili olan gazteleri ayak üstü okur.

25..Cebinden çikardigi paralarin içinde en eskisini özenle arayip bulduktan
sonra para üstü verir.

26..Günlük gazeteyi alip evinin bir kösesinde biriktirir ve kus kafesinin
altina sermek için , kisin sobayi tutusturmak için , bardak çanak sarmak için kullanir.

27..Trafikte ambulansin pesinen takilarak ,uyaniklik yaptigini zanneder.

28..Kagit paralarin üzerine not alir ve parayi harcadigi için notu kaybeder ve ya elden ele dolasacagini bildiginden komik yazilar yazar. ( Paranin ön yüzüne tehlike aninda arkayi çeviriniz yazip aninda çevirince de simdi degil salak tehlike aninda yazanlardan bahsediyoruz .)

29..Gece asiri nem ve sicak olmasina ragmen , üzerine örtmese de yanina
yorgan alip yatar.

30..Çocugu yanlislikla elini kestigi veya düstügü için agladiginda elini
kesti veya düstü diye çocugunu döver.

31..Taksi tuttugunda taksicinin yanina oturur Eger üç dört kisi taksi
tutuyorsa , taksi parasini veren kisi ön koltuga oturur.

32..Kredi kartinin islevsel kismi zarar görmesin diye selobant
yapistirir

33...Denize yüzmeye gidip de yüzdügü yere afedersiniz iseyen birini göremeseniz bile ve sonra da piskin piskin " suyu isitiyorum oglum fena mi? " veya "kocaman deniz ne olacak ki " der.

34..Kaldirimda yürümeyip de cadde ortasinda yürür ve yanindan hizla geçen
arabaya da " Çarpsaydin bari ! " diye tepki gösterir.

35..Bir turiste adres tarif ederken bagira bagira Türkçe konusur.

36..Bes genci yazin ögle sicaginda , beyaz renkli Sahin marka bir otomobilin
içinde , atletli olarak sokaklari turladiklarini görürseniz bilin ki onlar Türk'tür.

37..Alisveris merkezlerindeki güvenlik kameralarinda saç tarar.

38..Birini çagirmak için kapi zilini çalmak yerine evin camina tas atarak
amacina ulasmaya çalisir.

39..Kürdanla disini karistirip önce çikarip bakar , sonra tekrar agzina koyar.

40..Ütü fisi , teyp fisi veya televiyon fisi kablosunun bakir teli disari çikmis ise çocuklari elektrik çarpmasin diye bakir teli selobantla yapistirir.

41..Yemegini yedikten sonra tatli yiyecekse , bulasik çikarmamak için
çatalini veya kasigini iyice yaladiktan sonra tatlisini yer.

42..Ailece televizyon izlenen bir evde kumanda babanin elindeyse ve o ne
izlerse digerleri de onu izlemek zorunda kalir.

43..Ceket giyecekse gözükmez diye gömlegini ütülemez , kazaginin altina
giyecekse sadece gömlegin yakasini ütüler.

44..Çantasinin içinde yeni tanistigi birisine bile çekinmeden göstermek üzere en güzel fotograflarini ve aile albümünü tasiyan birisini görürseniz hemen boynuna sarilmayin yoksa çantayi kafaniza yiyebilirsiniz , çünkü o kisi bir Türk kizidir.

45..Bir türk esnafi , müsterisinden aldigi parayi önce iki ucundan tutup
iki
defa gerginlestirir daha sonra da günese dogru tutup bakarak sahte olup
olmadigini anlar.

46..Fayton , at arabasi ve el tezgahina bisiklet kornasi takma fikrinin
patenti yüzde yüz bir Türk'e aittir.

47...Evin bir odasinin ampülü patladigi zaman yenisini almayip da fazla
kullanmadigi bir odanin ampülünü onun yerine takar.

48..Evinde bulunan saksilarin dibini kültablasi olarak kullanir.

49..Dislerini gazoz açacagi , findik ve ceviz kiracagi olarak kullanir.

51.. Isinde iyi olan birisini överken hakaretle iltifat eden bir Türk'ten
baskasi olamaz. (Serefsizin oglu ne is yapmis be kardesim, helal olsun)

52..Aracin sinyal lâmbalari dururken kolunu çikararak "dönüyorum" hareketi
yapar.

53..Yemegin etini en sona birakir.

54..Trafik isiklari kirmizidan yesile döndügünde önündeki herkesi salak sanarak kornaya basar.

55.. Dingildeyen bir masanin ayagina kagit sıkıştırma fikri bir Türk'ündür..

56..Dislerinin arasindan "viij viij" diye ses çikarir.

57..Tv'de film seyrederken filmin oyunculariyla muhatap olan (dur oraya gitme öldürecekler seni) Türk sinema severlerdir.

58.. Kulagini kalem ya da örgü sisiyle karistirabilir.

59.. Arabasina öküz, köpek, horoz sesli korna taktirma fikrinin patenti bir Türk'e aittir.

60.. Gazete kagidini en iyi sekilde kullanir.(Cam silme bezi, külah, mendil, sofra bezi )

61.. Ancak bir Türk kadini, denize dikkat çekmemek için elbiseleriyle girip, bütün dikkatleri üzerine çekebilir.

62..Plastik yogurt kabini saksi yapar.

63..Arabasinin arkasina yazi yazar . (Rahmetli de sollardi, tek rakibim
THY, kroyum ama para bende)

64.. Uçakta bulunan tanidiklarina uçak havalandiktan sonra görmeyecegini bildigi halde el sallar.

65..Çignedigi sakizi daha sonra çignemek üzere kafasindaki tülbende yapistiran bir Türk kadinindan baskasi degildir.

66..Tek abdestle bes vakit namaz kilmak için iki büklüm kivranir.

67..Desenlerini çok begenerek aldigi yeni bir mobilyanin üstünü baksa bir örtü örterek kullanir..

68..Çayi, çay tabagina döküp içer.

69..Geçirdigi bir trafik kazasindan sonra kanlar içinde çikip, çarpilmis arabasina üzülür.

70..Tüp kaçiriyor mu, kaçirmiyor mu diye kibrit yakip kontrol eder.

71..Yemekte eti biçakla degil, çatalin yaniyla kesmeye çalisir.

72..Kirmizi isikta durdugunuz için size ancak bir Türk bagirabilir.

73..Otoyolda, otomobilin gaz pedalina tugla koyup, yorulmadan kullanma fikri bir Türk'ündür.

74..Cola'yi çalkalayip fiskirtarak asitsiz içmeyi akil edebilir.

75..Elektronik hesap makinesini, uzaktan kumandasini naylona sarmis, üzerine de ambalaj lastigi geçirmis birini görürseniz Türk'tür o.

76..On yillik bir otomobilin koltuk ambalaj naylonlarini çikarmadan kullanma becerisini gösterir.

[XANTHE]

Başkanlığını emekli Emniyet Müdürü C. Yusuf Karagedik'in yaptığı 'Emekli Polisler Derneği' tarafından kurulan internet sitesinde polislerin ilginç telsiz konuşmaları ve anonslar yer aldı.

* Heyecanlı bir ses: 'Merkez tarandık.
-Merkez: Hayır efendim aranmadınız.

* 4512: Merkez alet kontrol.
- Merkez: Elinizdeki alet değil cihaz.
* 4512: Aletin cihaz olduğu anlaşıldı merkez.

* Şoför: Müdürüm, araç intikal etsin mi?
- Müdür: Etsin, ama içinde şoförü de olsun.

* Merkez: Camide son durum nedir?
- 4536: Cenazeler mezarlığa seyir halinde

* 4536: Merkez, orta kilolu, kara renkli, boynuzlu tosun kaybolmuş.
- Merkez: Anlaşıldı. İstasyonlar not alın. Kaybolan tosunun eşkali veriyorum.

* Merkez: Ananın Yeri'nde (lokanta) kavga ihbarı var. Ekip intikal etsin.
- 7443: Anlaşıldı Merkez. Ananın Yeri'ne ekibimizle seyir halindeyiz.

* Merkez: Anlaşıldı. Mevkiiniz?
- 7553: Kaybolduk merkez.

* Merkez: Mevkiiniz?
- 4566: Cumhuriyet Caddesi.

* Merkez: Tamam mevkiiniz?
- 4566: Arabadayız merkez:

* 5452: Bahse konu aracı aldık inceliyoruz tamam.
- Merkez: Araç alkollü mü?
* 5452: Olumsuz efendim, araç dizelmiş.

* 4512: Merkez hırsız kaçıyor.
- Merkez: Anlaşıldı nereden nereye kaçıyor?
* 4512: Şuradan şuraya kaçıyor.
- Merkez: Biri 4512'den telsiz alsın, adam gibi tarif etsin.

* 3345: Yonca Evcimik konserindeki son durum nedir?
- 6220: Henüz Abone'yi söylemedi amirim.

* 5433: Caddede şüpheli bir paket var Merkez.
- Merkez: Anlaşıldı, çevre güvenliğini alın, pakete dokunmayın. Uzman ekip seyir halinde.
* 5433: (Üç dakika sonra) Uzman ekibe gerek yok. Paket boş:
- Merkez: Çevre güvenliğini alın demiştik.
* 5433: Üzerinden kamyon geçti.

* 3370: Bir minibüs at arabasına çarpmış, at arabası vefat etmiş.
- Merkez: Başın sağ olsun evladım.”

[XANTHE]

Jake Fen isimli Macar adam, eşini korkutmak için
kendini asmiş pozu verdi... Eve gelen eş kocasını o halde gorünce
bayıldı.. Kapıyı açık gören komşu kadın içeri girince iki cesetle
karşılaştığını sanıp evi soydu. Topladıkları ile çıkarken Jake kadına bir
tekme attı. Cesedin canlandığını sanan kadın korkudan öldü..Jake beraat etti..


New York'ta 5'inci caddede bir adama araç hafifçe
çarptı. Adama birşey olmamistı.. Şoförle konuştu ve kalkacakken
olayı gören biri yanına gelerek, kalkmazsa sigortadan para alabileceğini
söyleyince yeniden aracın önüne yattı. Araç sürücüsü ise adamın
gittiğini düşünerek gaza bastı ve adam öldü..


Bayan Carson Amerika'nin New York kentinde yaşıyordu.. Birgün
eglenmek için cenaze işleri yapan bir şirketle anlastı. Şirket eve telefon etti ve
bayan Carson'un kalp krizi geçirip öldügünü söyledi . Aile hemen koştu. Bu
sırada tabutun içinde yatan bayan Carson birden
dogrulu verdi. Ama kizi o anda kalp krizi geçirip öldü...



Romollo Ribaldo işsizdi. Pisa kentinde oturan 42
yasindaki Italyan bir gün, tabanca ile intihar etmeye
hazırlandı. Eşi onu engellemek için dil döktü.. Sonunda Romolo ağlamaya başladı ve intihardan vazgeçip silahını yere fırlattı. Ateş alan tabancadan
çıkan mermi eşine isabet etti ve eşi öldü.


Sibirya'nın köylerinden birinde cenaze mezarlığa
götürülüyormuş.Mısır tarlasının ortasında tabut köylülerin
ellerinden düşüvermiş.Tabutun içindeki ceset düşüp dereye yuvarlanmış.
Akıntı, cesedi dinamitle avlanan balıkçıların yanına sürüklemiş.
Balıkçılar "Acaba adamı dinamitle biz mi öldürdük"
diye endişeye kapılarak cesedi askeri kışlanın tellerine bırakmışlar. Nöbetçi
er, bölgeye birinin yaklaştığını düşünerek cesedi yaylım ateşine
tutmuş. Hemen ambulans çağrılmış. Delik deşik olan ceset hastaneye kaldırılmış.
Operasyon altı saat sürmüş. Ameliyattan çıkan doktor alnından akan
terleri silmiş ve "çok zor oldu ama galiba yaşayacak"


ALINTIDIR.

[XANTHE]

Saygıdeğer Hakim Bey..

...Saygılarımla size açiklama özgürlügümü kullanarak bazi seyleri bildirmek
istiyorum

Umarım bu durumu en kısa zamanda açıklığa kavuşturursunuz.. Su günlerde askerliğe çağırılacağım.Yasım 24 ve 44 yasında bir dul bayanla evlendim, kendisinin de bir kızı var 25 yasında.Babam ise bu bahs etmis oldugum kizi ile evlendi. Böylelikle Babam, karimin kizi ile evlendigi icin damadim olmus oldu. Bunun üzerine kizim da üvey annem olmus oldu babamla evlendigi icin.. Hanimimin ve benim gecen sene bir oglumuz oldu. Oglum hanimimin kizinin erkek kardesi oldu, ayni zamanda Babamin da enistesi.

Birde üveyannemin erkek kardesi oldugu icin dayi oldu. Anliyacaginiz benim oglum benim dayim oldu.Babamin esi sene sonunda dünyaya bir erkek cocugu getirdi.O babamin oglu oldugu icin benimde erkek kardesim, ve de kizimin oglu oldugu icin de torunum. Yani beni torunumun erkek kardesiyim. Ayrica bir Annenin evladinin babasi esi olduguna göre bende Esimin Kizinin babasiyim vede kizimin erkek cocugunun erkek kardesiyim.

Kisacasi kendimin büyükbabasiyim. Sayin Savci bey sizden ricam beni Askerlik görevimden azletmenizdir, siz de biliyorsunuz ki kanunlarimizda Baba, Ogul ve Torun ayni zamanda askerlik yapamazlar.. Saygilarimla..

Not: Pskolojik rahatsizliklardan ve !)Ailedeki dengesizliklerden dolayi bu genc adam askerlikten men edilmistir.. (Dosyasina bu sekilde islenmis..)

[mstf07]

Hepsi birbirinden güzel ve ilginç :)